Writable

4 июля 2000 год

      Дорогой дневник, я Бан Чан Кристофер. Мне сорок восемь лет. Родился я третьего октября 1951 года. Сейчас безработный… Наверное, приятно познакомиться что-ли? Я буду вести этот дневник всего четыре дня. Точнее тебя буду вести четыре дня, до того, как меня поймает полиция. Если она этого не сделает к тому времени, то на четвертый день я сделаю это сам. Сдамся. А этот дневник послужит главным доказательством.       Я не убийца, собирающийся скрываться после содеянного (пока что я даже просто не преступник), не какой-то там больной псих, как таких принято называть. Я сожалею, что это сделаю. Я бы мог этого не делать, да, но у меня нет выбора. Я так устал от того, что происходит, что… Просто… Ну… Возможно именно поэтому весь этот план об убийстве и возник у меня в голове.       Просто давай начнём с самого начала? Тогда ты поймешь, почему я там, где я есть. Почему всё так произошло. Точнее произойдёт. Пока что я никого ещё не убил. Пока что, да... Ещё это не случилось.       Что сказать, родился я в Сеуле. Хотя очень быстро переехал в Сидней (Австралия), где и пробыл всё своё детство до того, как снова вернулся в Южною Корею. Мне не было ещё даже восемнадцати, когда это случилось. От этого в итоге и не знаю, что назвать собственным домом. Вроде я кореец и это моя родина, но начинал я расти, входить в осознанность и воспринимать домом именно Австралию, с которой потом уехал. Когда задумываюсь о том, куда бы я мог вернуться, какая именно страна меня примет и где именно мой настоящий дом, у меня нет ответа. Я не думаю, что Корея является моим домом, несмотря на то, что я живу здесь уже больше сорока лет. Я рос не там. Но и Австралия как-то тоже мне не дом получается. Не родина ведь.       Говоря о детстве то оно, вполне, было неплохим. Меня не били, как многих моих друзей, знакомых. Или даже особо ни за что не ругали. Вообще так-то. Только отец мог, когда я сделал что-то серьёзное. И то, знаешь, по сравнению с тем кого я знал, это, кажется, мелочи. Такое было от силы пару раз, да и… Короче, скажу так: это не из приятных воспоминаний. Прошло столько лет, а я помню всё вплоть до ощущений. Но это не что-то страшное, как я думаю. У других бывало и похуже.       Отец в общем не появлялся особо в моей жизни… По крайней мере до момента, как что-то такое страшное не случится. Порой ощущение, словно меня никогда и не существовало в том доме. Но как только я становился „позорником семьи“, то отец тут как тут. Он не пропустил ни единой ситуации, где вспоминал, что я его сын.       Нет, опять же меня никто не бил. В его стиле были только унижения. Он заставлял меня извиняться на коленях, молить о прощении часами, пока я правда не начну сожалеть, что вообще подумал о том, чтобы что-то такое сделать. Наверное, именно поэтому в дальнейшем у меня и образовалось настолько сильное чувство перфекционизма и страха всех разочаровать. Отца, по правде говоря, было подвести очень страшно.       А вот мать... Что о ней сказать... Мать просто была? Не скажу, что я вообще когда-то пылал к ней чувством любви, да и она ко мне тоже... Она редко появлялась дома, а если и была то лишь для того, чтобы выслушать истерики от мужа про её измены. Не понимаю, почему отец не мог с ней развестись. Точнее не понимал, пока сам не столкнулся с подобным.       Хотя, в общем, я во многом её понимаю. Она родила нас с сестрой рано. Совсем рано. Если не ошибаюсь ей было, вроде, лет 17… Может даже меньше. Она не успела в этой жизни сделать ничего. Её родители решили всё за неё тогда, выдали замуж за мужчину чуть старше и богаче... Поэтому и не удивительно, что дальше пошла по накатанной, скользкой дороге. Ей не было интересно с нами, потому что она тоже была молодой совсем, маленькой. О чём тут говорить.       Спустя столько лет мне не хочется её осуждать. Я всё понимаю. Но, когда я был ребёнком, то явно не понимал, почему она к нам так относится. Словно нас нет. Тяжело жить в доме, где ты невидимка.       Короче от матери, собственно, ничего. В моём воспитании, по сути, она так и не участвовала. Да и отец. Детство я провёл со все возможными нянями, что почему-то часто менялись (по сей день я не знаю причины), а потом с лет восьми я и в общем стал принадлежать себе. Родителям никогда не было до меня. Я просто почему-то был. Просто почему-то появился. И просто со временем исчез из этого дома. Всем всегда было всё равно.       У меня также есть младшая сестра. С ней мы поддерживали хорошие отношения до момента, как она не уехала во Францию. Странное событие. Она в какой-то момент просто взяла и уехала. Резко. Словно без какой-либо причины (хотя может это я, всего-навсего совсем ничего не знал). Тогда она прервала со всеми абсолютно все связи. Я пытался связаться с её друзьями, знакомыми, ещё некоторыми людьми, но никто ничего не знает. Будто испарилась. И, сказать по-честному, я до сих пор не знаю ни где она, ни как она... Она просто исчезла. Я уже смирился, но почему-то всё продолжаю ждать когда она наконец мне напишет письмо с рассказом, как она и предложением о встрече. Я скучаю. Она была моим близким и единственным человеком тогда.       Я помню как мы друг друга от отца защищали. Да, он не бил нас. Абсолютно нет. Никакого рукоприкладства или насилия. Но то, как он говорил, что он говорил... Мы с сестрой ненавидели его. Сейчас, я думаю, отпустил это. Всякое бывает, правда? Это было лет тридцать, сорок назад.       Учился в школе я, само собой, очень хорошо. Отец требовал идеальные оценки, успехи, достижения, первые места... Короче, не хочу долго этим томить. Я должен был быть лучшим везде. И понимая, что меня может ждать, в страхе всегда это делал, достигал, получал. Я слишком боялся отца. Сейчас я понимаю, что это звучит совсем не очень... Я целыми днями жил в страхе испытать тот ужас, который он создает за ошибку. Хотя опять же, это случалось только тогда, когда я правда серьёзное что-то делал, а это происходило не так часто. Не знаю почему я так боялся.       Так это продолжалось вплоть до того, как я не встретил свою, уже бывшую, жену. Где-то до двадцати пяти (я ещё лет семь не мог нормально прийти в себя, как съехал от него и начал жить самостоятельно).       Ну, в общем, не могу сказать, что я какой-то травмированный, больной, психопат, ублюдок. Только последнее, раз я осмелился на убийство. Травмы? Ну, у всех бывают. Что сказать? Даже и похуже чем у меня. Меня даже не били. Ничего толком не запрещали, серьёзно. Я мог пойти куда угодно, главное просто не разочаровать отца. В какой-то момент я научился делать так, чтобы он даже не узнал и всё было в порядке.       Потом я поступил в биохимический университет и как-то моя жизнь начала меняться.       До поступления я был очень замкнут в представлении идеологии отца, вообще думал, что он всегда прав. А когда наконец понял, что есть и моё так-то мнение, а не только его, то всё поменялось. Это случилось уже, когда я поступив, повстречал много новых людей, которые начали мне буквально показывать весь этот мир. Тогда я, например, вообще впервые попробовал алкоголь. Смешно наверное, да? Но я так боялся, что отец узнает, поэтому избегал всех таких людей, компаний. Только вряд ли мне прям не хотелось. Скорее наоборот.       Там в университете я встретил и свою первую, единственную любовь.       Мы поженились, у нас родилась дочь, появился дом, собака… Как там в фильмах бывает. И расстались в итоге спустя десять лет брака. Сейчас не особо хочу о ней говорить. Думаю, расскажу позже.              Но, а так у меня правда есть дочь. Ей уже двадцать один. Совсем взрослая, аж не верится... Вообще так сложилось, что я не общаюсь с ней. Йенна (моя жена) из-за обиды прервала все наши связи, запретив мне видеться с ребёнком. А когда и пытался видеться как-то так, чтобы она не знала (что дочь, что я, хотели видеться), получалось, в конечном итоге, всё только хуже. Как только она узнавала это… Ох, всем тогда было несладко. Все синие ходили…       Так дочери промывали мозги и со временем она сама прекратила со мной общаться. Я пытался что-либо объяснить, но меня, конечно же, не слушали. Как и всегда в принципе. Они просто развернулись спиной, решив, лучше избавиться, чем справляться… Ладно. Я лишь напишу пару слов. Пускай, оно останется здесь.       «Чёджу, если после того, как всё что должно случиться, ты вдруг прочтешь это, то просто знай: я очень сильно люблю тебя, я не хотел, чтобы всё так получилось. Наверное, я приложил мало усилий, чтобы что-то сделать, мне ужасно жаль. Я до сих пор сожалею обо всём, что было. Прости меня»       Это всё. Мне не стоит об этом говорить.       Сейчас 12:55 дня. Я нахожусь в метро, на станции «Белая Лилия». Через два часа здесь появится Лии Минхо, которого я успешно должен похитить. Ему тридцать пять, он на тринадцать лет младше меня. Мы познакомились с ним когда он был на практике в одном университете, где я работаю… Работал профессором.       Я биотехнолог, который помимо своих исследований ещё и преподаёт биологию в университете. Точнее, преподавал.       До сих пор не могу привыкнуть, что я больше там не работаю. Всё это какой-то сон. Словно завтра я проснусь, позавтракаю, сяду в метро и поеду туда. Буду рассказывать студентам о своём открытие, над которым я работал последние несколько лет. Всё же это когда-то закончится, да? Или, когда-нибудь, до меня дойдёт реальность...       Так вот… Лии Минхо приехал тогда в университет на практику. Не помню зачем. И так вышло, что его поручили мне. Я ему помогал и прочее. Минхо показался мне хорошим парнем. Вежливым, весёлым, интересным. Смотря на него, во многом я находил себя в молодости. Такой же глупый и наивный, но одновременно у него невероятный поток теорий во время учёбы. Когда смотришь на таких ребят, то всегда появляется ощущение, что именно у них всё получится. И по сути получилось.       Через несколько лет, после окончания учёбы, Лии Минхо устроился работать в то же место, что и я. Моим помощником. Он говорил, вряд ли здесь останется, хочет пойти дальше, попасть в биологические лабораторные, а не проводить такие глупые исследования в университете (тогда он многого не знал, даже предположить видимо не мог, что лабораторные лишь находят и отправляют эти задачи университетам для разработки). Короче говоря, славный парень. Ну, что-то явно в нём было другое. Он был ярким. Ну и очень похожим на меня в молодости. Это всегда возвращает туда, где я когда-то был. Ещё когда я не начал этого, как оказалось, бессмысленного исследования или уже, как познакомился с Йенной. Когда ждал появления дочери и просто наслаждался жизнью. В общем, я понимал его. Он был таким же, как и я когда-то.       Наверное, тебя интересует, как в итоге дошло до того, что я собираюсь его убить? Ну… Тут даже нет длинной истории. Или удивительной. Это всё из-за мести. Хотя не то, чтобы я так хочу мстить или заставить его почувствовать ту же боль, что и я, когда весь мой мир разрушился. Что-то явно другое… Но всё равно все бы назвали это местью.       Думаю об этом поговорим позже.       Ещё будучи обычным студентом я задумался об одной идеи. Я не буду здесь рассказывать, это не столь важно, как я пришёл к убийству, но это кое-что связанное с генами.       Конечно, тогда это показалось глупым. Но я не упускал эту идею. Совру, если скажу, что не забывал о ней, но, в конечном то итоге, всё равно пришёл к её воплощению. И не поверишь, но спустя половину своей жизни я правда сделал открытие! В последние несколько лет я работал очень много и добился результата. Это было самое грандиозное событие в моей жизни, которое после и стало самым несчастным, заведя меня туда, где я есть.       Я много отклоняюсь от сути к которой веду, правда? Вроде хочется о таком высказаться, а вроде хочется вообще никогда и не затрагивать… Я не знаю…       Лии Минхо украл у меня открытие.       Как я и сказал мы работали вместе, поэтому он всё знал, как это происходит, что происходит. Можно сказать, он соавтор, но не автор. Однако Минхо предоставил это открытие как своё. А я, так-то, не конфликтный человек, что, наверное, и стало ошибкой. Когда он начал всем говорить, что У НЕГО получилось добраться, понять как это работает, я не начинал ссору, просто отводил его в сторону и спрашивал что это, почему это повторяется, зачем он это говорит. Ну, и потом он решил публично, но в секрете от меня, представить это… В плане, мы то вместе готовились к демонстрации этого. Ещё несколько раз проверяли, насколько это правдиво, насколько это работоспособно и имеет ли смысл. Только кто знал, что в это время, Лии Минхо написал статью, сходил на пару встреч, представив СВОЁ изобретение. Конечно же потом мне никто не поверил.       Больше скажу. Когда я и начал всё-таки что-то объяснять, когда понял, что это он говорит не в суть эмоций каких-то (изначально я думал, что он настолько радуется, что воспринимает это, как личную победу), я уже не был воспринят всерьез. Поздно. Мне нужно было сразу давать отпор, а я из-за своей доброты как-то… Да даже не знаю. Идиот. Просто идиот.       Спросишь, “где ты был раньше, почему сразу не сказал?” — да я и сам не знаю. Я так хотел всё усовершенствовать, убедиться, чтобы это работало точно, поэтому ничего особо не рассказывал. Откуда же я знал, что Минхо делал ровно наоборот.       Сейчас же думая об этом — это даже смешно. Сам же виноват. Если бы отреагировал раньше, если бы просто всё разъяснил ещё после первых таких его фраз, то всего этого не было бы, правда? Я не знаю, что меня останавливало. Я не понимаю. В любом случае, именно это и привело меня к тому, где я нахожусь.       Уже совсем скоро Лии Минхо будет здесь. Ну, сказать по-честному, я волнуюсь. Я должен отомстить. Он отобрал у меня открытие, работу, жизнь… Понимаешь, за последующие выходки, конечно же, меня в итоге уволили. Никто уже не хотел слушать. Все поверили ему. Что это его открытие, это Минхо так долго старался, это его идея. А я никто. Так ещё и якобы пытаюсь у него забрать идею, выставить всё так, что это я тут главный. Чудесно. Все словно забыли, как было на самом деле. Поэтому я и должен отомстить за это. Это всё несправедливо. Но все, как и всегда закрывают на это глаза.       Хорошо. Ладно.       Как я собираюсь его убить?       План не особо подробный, я бы сказал. Даже напротив очень туманный. Пойти туда, сделать то, потом, то. Я буду рад, если полиция поймает меня как можно раньше. Я не хочу всего этого. Но моя жизнь настолько зашла в тупик, что это кажется единственное, что остаётся. У меня три пути:       1. Убийство.       2. Скончаться через какое-то время от почечной недостаточности из-за сильного употребления алкоголя (я стал много пить после случившегося).       3. Ну или суицид.       У меня нет ни семьи, ни работы, ни достижений (все их отобрали), я остался буквально ни с чем. Даже если я умру, то я сомневаюсь, что кому-то будет на это дело. Наверное, бывшая жена откажется вообще связываться, как и дочь. Родителей я разочаровал тем, что потерял работу… Думаю меня просто сожгут, а прах где-нибудь выкинут. Грустный конец. Особенно, когда так недавно столько всего хотелось. Когда ты так резко взлетаешь, видишь свет, а потом… Конечно же, резко падаешь. Ты словно теряешь эти крылья, падаешь вниз и перестаёшь видеть. Тебе протыкают глаза, отбирают ноги и связывают руки… У этого разве существует выход? Поэтому я и осмелился на убийство. Это всё, что мне остаётся.       Мои часы говорят, что через минут пятнадцать он должен уже проходить здесь. Я немного волнуюсь. Мы не говорили со времён, как меня выгнали с позором оттуда. Я разве что видел его по телевизору или в журналах… По началу. Потом я просто перестал забирать то, что хламом оставляют под дверью. Ну, или включать телевизор. Поэтому прошло несколько месяцев с нашей встречи. Переживаю.       Я должен с ним заговорить, предложить встретится в кафе и просто поговорить. Предложить поговорить точнее. Скажу, что хочу извиниться и скажу каких-то пару ласковых. Мне, конечно, нет за что извинятся, но я не думаю, что Минхо по другому пойдет. Будем заманивать таким.       Когда я его приглашу, то скажу, что тут есть рядышком одно местечко и нам стоит пойти туда, Минхо согласится и тогда проведу его по левой части станции “Белая Лилия” к машине. По левой, потому что там камеры не работают, я всё проверил. Слепая зона. А ещё, что важно. Я здесь сижу уже долго, поэтому по времени кто вышел, кто зашёл, отследить меня не смогут. Там где я сижу, камер вообще нет.       Не скажу, что метро это супер удобное место… Однако там дальше есть небольшая, пустая зона. Такой переулок между домов, там мусорные баки, темнота… Представь в фильмах такие участки. Там ещё вечно в мусоре находят трупов. Так это похожее. Я ничего лучше не нашёл. Минхо скажу, что это короткий путь до кафе и что если не через этот, то придётся обходить. И пока он не успеет как-то среагировать на странность, я отключу его в том месте с помощью одного снотворного. А там дотащу до машины и сразу же уеду. Я припарковал её рядом. Вроде просто, да?       Дальше я отвезу его в загородный дом, который мне завещала покойная бабушка. Я там от силы пару раз появлялся, ну, до того как начал всё готовить. Тогда я там начал чуть ли не жить, чтобы всё заготовить.       Готовиться я стал аж за месяц, а то и два. Всё началось с обычной книги “Коллекционер”. Когда я лишился работы, у меня появилось очень много свободного времени. Поэтому я начал читать. Хоть какое-то занятие, пока я медленно гнию в собственном доме. И тогда я наткнулся на эту книгу. В ней главный герой похищает девушку, которая ему нравится и держит в подвале. Но ничего с ней не делает. Относится как к принцессе. Всё покупает, кормит, даёт много каких-то привилегий. Что-то такое…       Нет, я не вдохновлялся прям, чтобы повторять всю идею. Но сам факт, что он похитил и мог делать с этой женщиной всё что захочет, меня как-то привлёк. В плане представь: ты можешь делать с человеком всё что угодно. Захотел — пощадил. Захотел — убил. Это некая власть… Власть над человеком. Я не смог отпустить эту мысль. Она поселилась у меня в голове.       Тогда я начал представлять. В походе в магазин или в туалет (единственные места куда я ходил на самом деле). Короче в обыденных моментах, когда что-то ешь и у тебя есть секунда подумать или когда засыпаешь. Снова и снова это всплывало у меня в голове. По началу это были мысли как я просто делаю что-то подобное… А потом там появился Лии Минхо. Я представлял, как отбираю у него, казалось бы, что-то обыденное, но настолько важное. Это виденье неба, ощущение свежего воздуха, пение птиц, возможность ходить куда-то (будет то на работу или в магазин). Я представлял, как медленно отберу у него всё. И как вся его жизнь начнёт зависеть от меня. Как это случилось со мной, когда он отобрал у меня всё. Да, я просто зеркалю это. Я просто пытаюсь воссоздать это, только поменяв нас местами. Поэтому и не могу назвать это местью. Разве это не другое?       Вообще у всех этих представлений не было конца. То есть, не в плане что так много думал, что нет конца, а то, что я в размышлениях не доходил до момента, как в итоге это закончится. Как-то думал: ну, а в конце, когда он уже достаточно помучается, я его просто убью, да? Но я не мог увидеть картинки. И не могу до сих пор если честно, даже с учётом, что я полностью продумал план и подготовил всё.       С самого начала я мучаюсь рассуждениями о том, что просто хочу заставить его чувствовать то же самое, что и я. Но совершенно не прикасаясь. Я хочу, чтобы он сломался сам по себе. Чтобы общество его не приняло. Признало никем. Изгнало, оставляя ни с чем. Само собой, это никогда не произойдёт. Но, кажется, что-то подобное я могу воссоздать сам.       Поэтому я и здесь. Сейчас.       Осталось около восьми минут. Хотя я почему-то уверен, что он опоздает. Он не такой пунктуальный, как я. Если я приходил ровно минуту в минуту, то он опаздывал минимум на три, либо проходил за три. Да, его также все называют очень пунктуальным и знающим своё время. Однако в сравнения со мной, он — растерянный.       Я волнуюсь. Это действительно очень волнительно. Словно мне нужно сделать выступление на очень большую публику. Это какое-то ответственное волнение или что-то такое… Трудно его объяснить. Я уже представляю этот диалог с полицейским или интервью:       — Как вы себя чувствовали перед тем как совершить преступление? – спрашивает полицейский/журналист.       — Очень волнительно. Знаете, как когда ты должен выйти на сцену, вручить кольцо на свадьбе или станцевать первый танец. Впервые поцеловать. Раздеть. И что-то подобное. Волнительно. Но словно… Приятно?       И вправду. Так переживаю, но не скажу, что это неприятное чувство. Я в ожидании того, к чему готовился так долго. Хотя не скажу, что детально.       Дом в который я отвезу Лии Минхо находится за городом, в лесу. Там есть по местности пару домиков, но они часто пустеют. Я специально как-то оставался на пару недель там, проверяя есть ли кто-то. И, к моему, наверное, счастью, никого не было. Поэтому я сомневаюсь, что кто-то там всё-таки появиться. Да и любом случае. Домики раскиданы по местности. Поэтому я не сильно волнуюсь о его побеге. Даже если и попробует сбежать, ну… Не думаю, что есть куда и к кому.       Ну и всё в принципе. Из самого важного, я кажется, сказал. Да и время уже вижу, подбирается к концу. Мне бы не пропустить его появление здесь. Поэтому до завтра.       Сейчас я перейду тот порог, после которого пути обратно нет. Пока что здесь я не убийца, но с каждой минутой приближается то, что заставит меня очень сильно пожалеть. Так ведь?