Writable

6 июля 2000 год

      С последней записи прошло почти что два дня. Я делал заметки вчера утром, а сейчас вечер 6 июля. Но рассказать всё равно не так много.       Вчера, после всех тех драк, потом разговоров и того, как я обработал раны ему, а потом и себе, я вернулся в комнату и просто лёг. Мне хотелось его убить. Не в том смысле, ну, действительном. Тогда тот диалог меня так разозлил, что хотелось придушить его. Я действительно мог это сделать, но почему-то, ну… Думать это одно, а когда подходишь обратно к подвалу, смотришь на ступеньки и понимаешь, что ты реально можешь это сделать, почему-то я разворачиваюсь и ухожу. Я не могу этого сделать. Я не могу его намеренно ударить. Не могу и всё.       Так я и провёл тогда утро. В таком смятении прям. В непонимание происходящего и в размышлениях, что делать. Может заставить его извиниться и отпустить? Зачем мне его убивать? Нужно ли мне это убийство? Что я вообще делаю? Зачем? Но ни одного ответа я не нашёл.       Думал, даже может его уже сейчас убить. Взял нож тогда, но на ступеньках снова остановился. Не могу я. Я не убийца. Я не могу это сделать. Я не хочу. Я просто хочу извинений, хочу понять, что человек сожалеет, что он отступился своей гордости и понял, что сделал не так. Но потом я вспоминаю, что я уже преступник. Я похитил человека. Какой путь обратно у этого может быть. Мне стоит отложить сомнения, но... С каждой секундой их всё больше и больше. Я чувствую, как что-то внутри заживо меня съедает и просит остановиться. Но разве я хочу вернуться к тому где был?       Разве я хочу заново оказаться в той тёмной комнате, вокруг которой одни зеркала и я смотря в них вижу только их: Лии Минхо, отец, мать, сестра, Йенна, Чёджу… Они все смотрят и смеются, указывая пальцем. Я знаю, что разочаровал вас всех. Я всегда хотел, как лучше, хотел быть для вас гордостью, а в итоге я сплошное ничтожество. Мне почти пятьдесят и в итоге я остался ни с чем.       Из этого нет выхода. Уже давно нет.       Ладно.       Вчера, конечно, случилось удивительное событие. Я всё время просидел у себя в комнате. Не выходил и просто думал, пока не услышал какие-то звуки за окном. Тихо выглянул, посмотрел, вижу девушку какую-то. Волосы у неё чёрные такие. Длинные, шелковые. Высокая. В голубом нежном платье. Что-то ходила вокруг дома, заглядывала. В какой-то момент мне пришлось даже прятаться, чтобы она меня не заметила. Боялся, что поймёт, что здесь кто-то есть. А потом смотрю… Лицо знакомое. Это была Чёджу.       Я аж застыл. Неужели она пришла ко мне? Неужели она пришла мне помочь? Неужели она всё знает и поэтому здесь?       В какой-то момент я думал выйти или открыть дверь, когда она стучалась. Но смелости не хватило. Что я ей скажу? А она поймёт, что это я? Её папа? А вдруг она не захочет говорить? Мы так давно не виделись… Мне стало страшно. Просто страшно.       Так она и ушла. По заглядывала, постучалась, попробовала кому-то позвонить, но трубку видимо никто не взял, быстро сбросила и ушла. Тут связи совсем никакой нет, поэтому не удивительно. Это место как отрезок от реальности. Здесь легко сойти с ума.       Не знаю, что она здесь делала… Понятие просто не имею. Но я на секунду почувствовал себя таким счастливым. Таким лёгким. Таким просто… Как будто бы я ждал подходящий момент и он наконец-то вдруг настал. Только я его упустил, но я скажу, что это неважно. Мне достаточно было увидеть то, как она выросла, какой она стала красивой, какие волосы отрастила и на кого похожа. Нос у неё точно мой. А вот глаза мамины. Словно, если закроет всю часть лица и оставит только глаза, я бы мог подумать, что это сама Йенна. Слишком похожи.       Вообще может у неё уже есть ребёнок. Подумал, а вдруг я уже дедушка и у меня есть четырехлетний внук, ну или внучка. Я представил, как он зовёт меня всегда “дедуля”. И просит покатать его на спине или взять с собой в университет. Там бы с ним играли все мои коллеги, а он бы бегал, смеялся. Мы бы вместе поливали бы растения, которые выращивали для исследований и экспериментов… А потом бы шли вместе кушать мороженое и возвращалась через парк домой, где Чёджу уже бы приготовила поесть. С ней рядом уже сидел бы муж, что пришёл вот недавно с работы. Мы бы садились за стол, приступали бы к еде и вместе с внуком рассказывали, как хорошо провели время. Они внимательно слушали бы, задавали бы вопросы и смеялись с того, как этот маленький плохо выговаривает “р”… Да, а потом бы я всех обнимал и, прощаясь, шёл бы с улыбкой домой.       Тяжело понимать, что это просто часть моей головы. Не реальности.       Единственное, что я надеюсь, что, возможно, она ещё почему-то придёт. Даже если мы не заговорим друг с другом, даже если я не скажу и слова. Я просто хочу увидеть её… Это всё, что мне нужно. Я не прошу большего.       Ну, это из таких, приятных новостей, которые заставили думать, что всё, что происходит вокруг попросту нет и всё в порядке. Но как только Чёджу ушла, то я услышал знакомые звуки из подвала. Лии Минхо снова начал кричать.       Я спустился, подумал, может рот ему заклеить, чтобы дал отдохнуть. А он сразу говорить начал:       — Мне нужно в туалет.       — Терпи. – я не хотел выводить его в туалет. Это нужно было идти на улицу, к уличному туалету. Кто знает, что бы он сделал ещё и в разгар дня, когда могут быть люди. Да и Чёджу ещё далеко не ушла. Поэтому отказался, конечно. Однако он сдаваться не спешил.       — Хотите, чтобы я ходил под себя?       — А что остаётся? Чувствуешь унижение? – я, что-то, начал злиться и не контролировать что говорю.       — Я буду вонять.       — От тебя и так несёт мусором. – и я не соврал. От него действительно сильно воняло. Он сильно пропотел, наверное, поэтому…       — Помыться тоже не могу?       — Нет.       — Да почему? Что вы от меня хотите? Я просто торчу здесь уже не пойми сколько! Уже несколько лет прошло! И ничего не происходит. Разве не похищают для чего-то? Что вам от меня вообще нужно?       — Какие несколько лет? Ты тут пару дней!       — Для вас это несколько дней?       Я не ответил.       — Просто скажите зачем всё это?       — Я хочу, чтобы ты почувствовал то, что и я. – я сказал это в собственное удивление. Это не первое, что я хочу. Извинения. Вот что мне нужно.       — Что? Что я должен почувствовать? Послушайте, вас уволили не из-за меня, вы сами виноваты в том, что сделали. Поэтому что? Я должен примерить на себя это? Надеть маску лицемерия? Ходить и говорить всем, что это я нашёл способ, как находить и распознавать гены, хотя я, мать мою, просто уборщик, который ходит за всеми и рассказывает мутные истории. Вот вас и выгнали в конце концов.       Я снова ничего не ответил.       — Я понятие не имею, что я сделал! Я не знаю, я всё время просто отстаивал свои права. Вас это обидело? Вас обидело то, что я начал защищаться, отстаивая то, что это моё открытие? Вы из-за этого меня похитили?       Тут я начал уже взрываться от злости.       — Я вижу ты совсем запутался в своей реальности, Лии Минхо. Так поверил, что это твоё открытие, что опустил меня до звания уборщика? Мне тебе напомнить сколько раз я тебе помогал. Мне напомнить, что именно я тебе присвоил место в университете? Раз уж не благодарен, то хоть не неси бреда, что это ТЫ открыл это. – я сделал акцент на “ты”. Сказал громче, чем всё остальное. — Ты хоть понимаешь, что несёшь? Ты слишком сильно заигрался в свою ложь. Мало того, что забрал у меня мой проект, просто своровал, так ещё и хватает смелости мне в лицо говорить такое. Хватит, признай свою вину.       — Бан Чан Кристофер, я не понимаю о чём вы…       Ну и тогда я просто ушёл. Я так разозлился. Я не знаю. Сплошной бред. Всё это сплошной бред. И он, и то, что говорит. И то, что делаю я. Что вообще происходит? Чего я хочу, чего я добиваюсь?       Когда я только планировал это убийство, ещё в день в день, когда делал первую запись, в моей голове был более чёткий план. Я понимал, что хочу сделать, что должен сделать, как сделаю. Но сейчас я не понимаю даже того, что происходит. Прошло три дня. Я не знаю, что я вообще сделал в эти три дня. Он прав. Я его даже не ударил, за исключением момента, когда он пробовал сбежать. Я ничего не сделал! Я даже не говорю с ним. Забываю, что он вообще здесь есть. Чего я добиваюсь?       Я не знаю, почему я это делаю… Я хочу, чтобы он извинился, признал свою вину. Тогда я смогу его отпустить. Я не хочу его убивать. Мне это не нужно. Разве мне станет легче от того, что я его убью? Разве что-то изменится? Я так и останусь гнить в аду, так и останусь молиться, чтобы случилось чудо и всё изменилось, но этого же не будет, да? Ничего не будет? Всё это бесполезно, верно? Я идиот. Просто идиот. Ведусь на эмоциях и совершаю самые глупые ошибки. Я ничего не понимаю. У этого нет смысла. У этого ничего нет. Но я почему-то это делаю. Так долго делаю. Будто несколько лет.       Сегодняшний день вообще ни о чём. Я к нему лишь раз спустился, дал поесть и ушёл. Мы ни слова не сказали. И так уже вечер. Ничего не происходит. Я только всё больше и больше вяну в болоте и умираю.       Меня сжимают эти стены. Они прям давят. Особенно вонью. Все стены пропитались такой невыносимой вонью… Голова не перестаёт от этого гудеть. Я начинаю бояться выйти на улицу буквально в туалет. Боюсь, что кто-то толпой смотрит на меня и смеётся, смеётся, смеётся. Им смешно, от того, сколько лет я уже не мылся, не ел и не спал. Я перестал спать. Я боюсь закрыть глаза. Я боюсь, что эти стены меня сожмут и я умру. Задохнусь. Засыпая, я чувствую, как мне осталось немного.       И если я просто умру сейчас, то ситуация станет лучше? Я же просто ошибся. Я не хотел всего этого делать. Я не хотел его убивать. Он умер не из-за меня. Разве я виноват в этом?