Там, где заканчиваюсь я

The Beach Boys - California Dreamin’

В тот день шел сильный дождь. Из тех дождей, которые превращают город в размытую серую акварель. Капли бесконечно стекали по стеклу машины, светофоры расплывались цветными пятнами, а дворники едва успевали разгонять воду. Я сидела на пассажирском сиденье и всю дорогу пыталась избавиться от странного чувства тревоги. Безуспешно. Ника что-то рассказывала. Я кивала в нужных местах. Но почти не слушала. Что-то внутри подсказывало: не стоит ехать. Мы направлялись в ее новую квартиру. Точнее, в квартиру, где теперь жили Ника и Никита. Тогда я еще ни разу его не видела. Только слышала о нем. Слишком много слышала. Когда дверь открылась, я увидела его впервые. Сейчас я уже не могу точно вспомнить лицо. Отдельные черты стерлись из памяти. Но взгляд помню до сих пор. Холодный. Пустой. Будто за глазами не было ничего. В тот момент мне стало не по себе. Настолько, что захотелось развернуться и уехать домой. Но я осталась. Наверное, потому что все еще ехала не к нему. Я ехала к Нике. Общение не складывалось с самого начала. Мы сидели втроем в гостиной и пытались вести себя так, словно это обычный вечер. Будто не существовало измены. Будто не существовало расставания. Будто все происходящее нормально. В какой-то момент включили фильм. Я почти не следила за сюжетом. Только наблюдала. За ними. За случайными взглядами. За короткими фразами, которые они понимали без объяснений. За привычными движениями людей, давно живущих вместе. Мне казалось, будто я смотрю на чужую жизнь через стекло. Потом они ушли в другую комнату. Вернулась только Ника. Она села рядом. Несколько секунд молчала. А потом совершенно спокойно сказала: — Никита предложил переспать втроем. На секунду мне показалось, что я ослышалась. Раньше мы иногда шутили на подобные темы. Абстрактно. Так люди шутят о вещах, которые никогда не собираются делать. Но внезапно шутка перестала быть шуткой. Когда-то Ника говорила, что никогда не сможет на такое согласиться. Что не захочет. Что ей это не нужно. Теперь она только пожала плечами. И сказала, что решение остается за мной. Только вот выбора я почти не чувствовала. Я боялась потерять ее окончательно. Часть меня надеялась, что это каким-то образом поможет сохранить нашу связь. Часть просто хотела остаться рядом любой ценой. А часть уже настолько устала, что перестала понимать, чего хочет на самом деле. Поэтому я согласилась. И почти сразу почувствовала себя чужой в собственной жизни. Весь вечер воспринимался как плохой сон. Будто происходящее случалось не со мной. Я словно наблюдала за всем со стороны. Не чувствовала собственного тела. Не чувствовала эмоций. Только странную пустоту. И острое ощущение того, что нахожусь не там, где должна быть. Наверное, именно тогда я впервые поняла, насколько далеко зашла в попытках удержать человека, который уже сделал свой выбор. Позже все разошлись спать. Только я одна продолжала лежать с открытыми глазами. За окном постепенно светлело. Кто-то тихо перевернулся во сне. А я смотрела в потолок и понимала: После этой ночи что-то внутри меня изменилось окончательно.

Harry Styles - As It Was

Утром мы поехали по магазинам. Самым странным оказалось именно это. Никто не обсуждал произошедшее. Никто не выглядел смущенным. Никто не задавал вопросов. За окном медленно проплывал серый город. Люди тащили пакеты из супермаркетов, кто-то торопился по своим делам, кто-то стоял на остановках под мокрым снегом. Обычная жизнь продолжалась. И только моя почему-то съехала с привычных рельсов. Но для Ники и Никиты все выглядело совершенно иначе. Они обсуждали какую-то ерунду. Смеялись. Спорили о том, что купить. Будто вчерашний вечер ничем не отличался от сотен других. Будто ничего особенного не произошло. Именно это пугало меня сильнее всего. Потому что для меня произошло. Очень многое. А для них — почти ничего. В тот же вечер мы снова оказались втроем. И только тогда я поняла, насколько ужасной была предыдущая ночь. Не потому что произошло что-то страшное. А потому что впервые за долгое время я снова почувствовала себя. Будто кто-то внезапно включил свет в комнате, которая годами оставалась темной. Я вдруг увидела все гораздо яснее. Насколько сильно отключилась от собственных желаний. Насколько далеко ушла от собственных границ. Насколько привыкла соглашаться на вещи, которые причиняли мне боль. Но даже это понимание ничего не изменило. Я продолжала возвращаться к ним. Снова и снова. Так прошла почти неделя. Постепенно я начала понимать еще кое-что. Никита никогда не говорил ничего откровенно плохого. Наоборот. Он всегда говорил правильно. Спокойно. Вежливо. Почти безупречно. Если слушать только слова, невозможно было понять, почему рядом с ним мне настолько неуютно. Но дело никогда не было в словах. Иногда достаточно взгляда. Интонации. Паузы. Того, как человек смотрит на тебя. Или наоборот - сквозь тебя. Между его фразами всегда существовало что-то еще. Невидимое. Неуловимое. Именно это что-то постоянно напоминало мне, где мое место. И это место находилось не рядом с ними. Не внутри их мира. Не внутри их отношений. Где-то снаружи. На правах временного гостя.

Surf Curse - Freaks

Однажды мы начали обсуждать Новый год. Кто что купит. Куда поедем. Что будем готовить. Самый обычный разговор. Но чем дольше я слушала, тем отчетливее понимала одну простую вещь. Если завтра я исчезну из этой истории, для них почти ничего не изменится. Они продолжат жить дальше. Планировать. Смеяться. Строить будущее. Без меня. И впервые мне стало по-настоящему страшно. Потому что до этого момента я все еще обманывала себя. Мне казалось, что занимаю какое-то место рядом с ними. Что нужна. Что важна. Но внезапно стало очевидно: Я не была частью их отношений. Я была дополнением. Временным развлечением. Человеком, которого можно убрать из уравнения без особых последствий. Эта мысль ударила сильнее, чем хотелось бы признать. Особенно когда я поймала себя на размышлениях о Новом годе. Что если однажды они просто перестанут меня звать? Что если уедут куда-нибудь вдвоем? Что тогда останется у меня? В тот вечер у меня случился срыв. Мы вышли гулять с собакой. Был конец декабря. Холодный ветер гонял снег по пустым дворам. Фонари освещали узкие дорожки между домами, а вокруг почти никого не было. Мы шли молча. И вдруг я просто расплакалась. Без предупреждения. Без причины, которую могла бы объяснить словами. Слёзы потекли сами собой. Я пыталась остановиться. Не получалось. Пыталась взять себя в руки. Тоже не получалось. Я шла по темной улице и плакала так сильно, что не могла нормально вдохнуть. Ника шла рядом. Сначала растерянно. Потом раздраженно. — Что случилось? — Что опять не так? — Ева, скажи уже. Но я не могла. Слова будто застряли где-то внутри. Я только плакала все сильнее. И чем сильнее плакала, тем заметнее становилось ее раздражение. Будто мои чувства снова создавали неудобства. Будто я опять портила всем настроение. Это делало только хуже. Когда мы вернулись домой, я вытерла лицо и сделала вид, что ничего не произошло. Легла спать. Как будто можно просто выключить боль. Как будто ничего не случилось. Хотя внутри меня все продолжало рушиться. Я бесконечное количество раз обещала себе прекратить это. Перестать ездить к ним. Перестать надеяться. Перестать унижаться. Перестать соглашаться на крохи внимания. Каждый раз говорила себе: Это последний раз. Но потом они звали. И я снова ехала. Словно меня тянуло туда магнитом. Словно какая-то часть меня продолжала верить, что если остаться рядом достаточно долго, все снова станет как раньше. Конечно, этого не происходило. Но тогда я еще не умела отпускать. И все же на Новый год я поехала с ними. Не могу сказать, что праздник получился ужасным. Нет. Он был вполне нормальным. Мы смеялись. Гуляли. Фотографировались. Смотрели салюты. Со стороны все выглядело почти как компания друзей. Обычный праздник. Обычная зима. Обычные люди. Только внутри меня никуда не исчезало одно чувство. Я постоянно ощущала себя человеком, который случайно сел не за свой стол. Третьей лишней. Гостьей в чужой истории любви. И кажется, именно тогда я начала понимать то, что еще долго не решалась произнести вслух. Иногда человек может находиться совсем рядом с теми, кого любит. И все равно быть бесконечно одиноким.