Стиратель

      Смерть — это естественное и необратимое прекращение всех жизненных процессов в организме. С точки зрения биологии, это просто системный сбой. Сердце перестает качать кровь, лишая миллиарды клеток кислорода. Командный центр — мозг — отключается сегмент за сегментом, погружаясь в электрическую тишину. Организм прекращает функционировать: нет ни дыхания, ни мыслей. Для сознания это похоже на сон без сновидений или на бесконечную пустоту, которая была до нашего рождения. Человек больше ничего не чувствует, не испытывает ни боли, ни грусти. Биология стирает личность, превращая воспоминания в ничто. ...Должна была стереть. По всем законам науки, твои мысли, накопленный опыт и память должны были разрушиться вместе с умирающими клетками мозга. Но вместо вечной темноты и химического распада, твое «я» почему-то удержалось на краю. Что за фигня? Минут десять назад ты буквально умирала, задыхаясь от паники и боли. Твоя кончина не была чем-то торжественным или запоминающимся — правильнее было бы назвать её смехотворной. Умереть на унитазе от остановки сердца — не самое лучшее решение Вселенной. Или Бога? К твоему огромному сожалению, именно так всё и произошло. Смерть, конечно, известна своей привычкой приходить в самое неожиданное время. Но не настолько же… Ты жила до ужаса обычной жизнью, ничем примечательным не выделяясь. Страдала от синдрома навязчивых грез, вечно представляя, как сносишь всех в пух и прах, после чего в тебя влюбляются самые красивые и харизматичные персонажи из аниме, фильмов или манги. В это время ты расхаживала по комнате в наушниках, прыгая, покачиваясь и издавая невнятные звуки. Да, ты определенно была в эдите — продолжала бы так до тех пор, пока в комнату не вошел кто-то из семьи. Вы оба замерли в неловком молчании, а потом она начинала ржать как вне себя, и тебе становилось невыносимо стыдно.  Ладно, хотя бы в момент смерти не будем вспоминать о таких позорных ситуациях, от которых уже никогда не отмоешься. Тебе «повезло», что из всех возможных случаев ты вспомнила только это. Ведь другие моменты твоей жизни были куда хуже. В детстве тебе твердили, что ты самая талантливая и красивая, но подростковый возраст жестоко приземлил: ты — типичный «среднячок», серая масса. Какое же это было разочарование! Училась ни шатко ни валко, внешность — «не фонтан», друзей — кот наплакал, чисто для галочки. Черт, даже в семье ты была лишь средним ребенком, этаким промежуточным звеном, которое никто не замечал. А что до романтики? Её просто не существовало. Не было того трепета, что показывают в манхвах или аниме. Помнится, в началке один придурок-хулиган вечно донимал тебя: оскорблял, натравливал свою свору «крутых» детишек, избивал каждого, кто смел с тобой заговорить. А потом выяснилось «почему»: он, видите ли, в тебя влюблен. Странно, правда? Наверное, это такой «цундере», а может, и сумасшедший яндере. Ты ненавидела его всей душой. Неужели нельзя было, как в чертовых фильмах, ухаживать нормально, а не превращать жизнь в ад? Из-за него у тебя расцвела куча комплексов. Впрочем, было и светлое пятно: ты пару раз отлично вмазала ему в лицо и сломала нос. А однажды вообще пробила голову камнем — с такой силой, что даже Халк бы позавидовал. Сам виноват, не надо было травить тебя своим ядом. В тот вечер он приперся с мамой, вопили, ныли… Но твои предки встали на твою сторону.  Неудивительно: ты годами выстраивала образ «примерной девочки», слушалась и не брыкалась, так что доверие у них было железное. Директор тоже не поверил в «твою агрессию» и спустил всё на тормозах, наказав этого мелкого засранца. Есть, оказывается, куча плюсов в том, чтобы быть паинькой: сначала ты работаешь на репутацию, потом репутация — на тебя. Ты его давно послала, но он всё равно обижен и продолжает свои жалкие издевательства. Ты отчаянно пыталась найти в себе хоть какую-то искру, скрытый талант или черту, за которую можно было бы зацепиться, чтобы оправдать свои амбиции. Но вместо великих достижений в твоей жизни были лишь бесконечные попытки стать кем-то другим: ты пробовала рисовать, учить языки, заниматься спортом, но быстро бросала всё, едва сталкиваясь с первой трудностью. Ты словно застряла в ожидании «того самого» момента, который превратит твою скучную историю в захватывающий сериал, но вместо этого просто плыла по течению, наблюдая, как другие живут по-настоящему ярко. Поскольку все попытки стать особенной не увенчались успехом, где-то на середине пути ты решила просто сдаться. Да ну нафиг такую жизнь! Можно просто плыть по течению в режиме «среднячок», ни о чем не волнуясь. Зато в своей голове ты — главная героиня, самая крутая, и никто тебя не переплюнет. Что, впрочем, логично: ты не позволишь — это же всё-таки твоя голова. Там ты самая необычная, красивая, потрясающая, и все вокруг рыдают по ночам, размазывая сопли по лицу, стоит им увидеть, как ты флиртуешь с кем-то другим. В общем, всякие твои «влажные» фантазии... Ах, хорошо, не будем углубляться, а то рейтинг текста мгновенно взлетит до 18+. Сожалеешь ли ты о своей пресной жизни? Немного. Хотя к черту — будем честными. Честность — та еще роскошь. Да, ты сожалела. Но смысл теперь кусать локти? Ты старалась, но все попытки умерли в зародыше. Обычно осознание того, что смерть рядом, заставляет людей ценить жизнь, наполнять её смыслом или творчеством. Но тебе, кажется, уже поздно заниматься философией. Сейчас ты наверняка валяешься на полу, подставив миру голую задницу, на которой смачно размазано дерьмо. Кто-то уже заметил, что ты слишком долго застряла в сортире, и теперь гадает: то ли ты упала в унитаз, то ли тебя смыло в ад. Что ж, почти правда. Самое паршивое — кто-то увидит этот перфоманс. Что напишут на надгробии? «Умерла на унитазе»? Господи, это так унизительно. Ты действительно жалка. Наверное, ты единственный человек, который искренне радуется своей смерти. Хотя бы потому, что не придется смотреть в глаза родственникам после того, как они обнаружат тебя в таком «эпичном» образе. В конечном счете, если бы ты выжила, ты бы наверняка убила себя сама от стыда. Ближе к делу. Ты все еще здесь? Думаешь? Неужели в загробном мире дают столько времени на рефлексию? Или это и есть конец — бесконечное пережевывание собственного позора в темноте? Если да, то ад действительно существует. Ты попыталась открыть глаза, но вместо привычного обзора своей комнаты или, на худой конец, какого-то небытия, почувствовала лишь давящую тесноту. Воздух был другим — спертым, горячим и влажным. Ты хотела выругаться, но вместо слов из горла вырвался странный, тонкий звук. Плач? Твой мозг на долю секунды завис. Ты что, сейчас плачешь? И почему этот плач звучит так… неестественно высоко? Главный вопрос: какого фига именно ты плачешь? Ты попыталась дернуться, но конечности оказались словно в кандалах — не пошевелиться, не вдохнуть нормально. Снова этот звук, переходящий в надрывный визг. Внезапно послышался чей-то до боли родной голос — теплый, пробирающий до самой души. Хочется бесконечно слушать этот мягкий и нежный тембр. «Милая, всё хорошо, не плачь. Мама с тобой». Подожди, какая нахуй мама?